Admin Admin>Date 10.12.2019 Güncelleme: 22.03.2020

İğrenç Espriler

İğrenç espri sözlerini bu yazımızda sizler için hazırladık.


Sayfa İçeriği: İğrenç Espriler, İğrenç Espriler Resimli, İğrenç Espriler 2020

İki şey insanı yıkar.Sabun ve su.

* Yarasa güzel hayvan ama yaramıyor.


* Sinirlenince telefonu yavaşça yere bırakıp kendimi son sürat duvara fırlatıyorum.
* İnternet bağımlısı olduğumu söylüyorlar, çokta Wi-Fi.
* Bayram tatilinde sabahlara kadar çılgınlar gibi evde oturacağım.
* İki kişilik tatil kazansam tatile iki kere giderim anlatabiliyor muyum?
* Abi bizim iki çay vardı. + Çaylar benden olsun, wifi nin parasını verin!
* Kanka sen yazılım mühendisisin anlarsın, şu kız bana mı yazıyor ne dersin?
* +Böyle dans etmeyi nerden öğrendin? -Sensörlü lambayı yakmaya çalışırken.
* + Kanka sen meteoroloji okudun dimi? – Evet +Baksana şu kızın havası kime?
* Bugün bütün sevişme ihtimallerimi bir kenara atıp içlik giydim. Çok soğuk ya.
* – Benim neden kardeşim yok baba? + Seni görünce ikincisine cesaret edemedik.
* Az önce mutfağa gidip buzdolabını açtım ama yine o mucize yiyeceği bulamadım.
Telefon şifresini sevgilisinin ismi yapanlar sevgiliniz gider ama 1234 daima kalır.
* – Bu işler öyle telefonda olmaz, yüz yüze görüşelim. + Tamam o zaman görüntülü arıyorum.
* – Aşkım bu gece sakın uyuma. +Neden aşkım? – Davulcuya söyledim bizim şarkımızı çalacak.
* Annem bıçağın ucuna avokado takıp babama uzatıyo, elit miyiz köylü müyüz çözemedim arkadaş.
* -13 saniyedir cevap vermiyorsun, ne oldu birisimi var hayatında? + He 13 saniyede evlendim amk.
* Su içene yılan bile dokunmaz, o yüzden yılan yerseniz yanında su için. Ben susuz yedim de dokundu biraz.
* Telefonu şarja koydum %100 beklerken bide baktım ki %7. Evladını kartal kapmış Fatma Girik gibiyim şu an.
* Adamın boyu 1.45 gırtlağıma kadar borcum var diyor. Al şu 20 Tl’ yi git öde borcunu. Dert ettigi şeye bak amk.
* Göz doktoru: – Şu tablodaki harfleri okur musunuz? Hasta: – Siz bana okur musunuz? Benim gözlerim bozuk da.
* Hastaneye gittim filmimi çektiler, doktora hangi kanalda oynayacak diye sordum. Allahtan hızlı koşuyorum.
* Kebapçıya abi urfayla adana arasında ne fark var dedim. 300 kilometre dedi. Sustum, lahmacun söyledim yiyorum.
* – Sevgilim ne içersin? +White chocolate mocha – O zor yapılıyordur insanları uğraştırma, iki çay içip siktir olup gidelim .
* – Aşkım kusura bakma cevap veremedim şarjım azdı. + Bugün şarjı azanın yarın kendisi azar şerefsiz sapık her şey bitti.
* +Olmadı bir sigara yakar mutluluklar dileriz. -Abi Parliament 14 TL olmuş. +O zaman sadece mutluluklar dileriz.
* Masaya gelip, “tazeliyim mi ?” diye soran garsona; “öncekiler bayat mıydı ?” dedim, yeter abi sen daha içme dediler.
* Geçen yeni bir ayakkabı aldım. Ayakkabıcı “ilk bir hafta sıkabilir” dedi. Bende ayakkabıyı ilk hafta giymedim, kafa zehir.
* +Aşkım ben süt bazlı karamel soslu extra buzlu çikolata parçacıklı frappuccino latte söylüyorum, sen ne diyorsun? – Amin
* “Çırak Aranıyor” yazan berbere girip; “Sizin çırak nasıl biriydi? Tarif edin ben de arayayım” dedim. Fön makinasıyla kovaladı.
* – Yabancı diliniz var mı? + Bir tane dilim var onu da doğduğumdan beri tanıyorum, yabancı değil. – Tamam, biz sizi ararız.
* Sokakta öpüşen çifte “sizde hiç edep yok mu?” dedim, yok dediler. Ben de tamam dedim döndüm. Dürüst insanları severim.
* – Kanka akşama görüşelim mi? + Görüşelim de kanka ne yapacağız? – Bir yerlerde otururuz herkes telefonuyla ilgilenir falan.
* Düğünden önce kızların toplanıp “gerizekalı bok mu vardı bu yaşta evleniyosun” diye gelini kınadıkları geceye kına gecesi denir.
* Markete gidip “bana bir çakmak lazım” dedim, adam arkaya geç geliyorum dedi. Bekliyorum şu an, çakmağı bulamadı sanırım.
* Otobüste mesajlaşırken yazdıklarımı okumaya çalışan teyzeye ön kamerayı açtım neye uğradığını şaşırdı bismillah diye çığlık attı.
* Az önce odama 4 sivrisinek geldi, “hayırdır?” dedim, kan davası için geldik dediler. Dün gece öldürdüğüm sinek aşiret sineğiymiş.
* Bugün parkta otururken, birbirine aşkilotum, kocişkom, şikilopum diye hitap eden bir çiftle karşılaştım. Yalnızlık daha mı iyi acaba?
* Otobüste yaşlı teyzeye yer verdim, ne gerek var evladım dedi,senin günlerin sayılı teyze otur dedim. Ağlayarak oturdu, çok duygulandı galiba.
* Hemşire “kan değeriniz düşük” deyince utanıp başım önde odadan çıktım. Fakirlik damarlarıma işlemiş resmen! Kanımda bile değer yok.
* Mağazaya girince dibimden ayrılmayan mağaza elemanını çıkışta evine kadar takip ettim. Nasıl bir gerilim olduğunu anlamıştır umarım.
* Az önce minibüsteydim. Arkadan bir kadın şu parayı alır mısınız dedi. Aldım parayı cebime koydum, ne kadar iyi insanlar var bu dünyada.
* Facebook hesabın var, niye durum güncellemiyorsun dedim. Abi durumum yok dedi, sarıldık ağlaştık.
* Sırf köpek korkmasın diye yolun karşısına geçip yürüyen biriyim. Benden kimseye zarar gelmez.
* Ukrayna’da iç savaş var. Suriyeli mültecileri getiriyorsanız onları da getirin. İnsanlık ölmedi.
* – Pardon lafınız bölüyorum. + Tabi buyrun? – Yok ben sadece lafınızı bölmek istemiştim.
* – Dürüm yiyelim mi? + Ismarlarsan yiyelim, bu aralar dürümüm müsait değil de.
* – Sözlüme neden 50 verdiniz hocam? + Sözlün kim evladım?
* Çekirgeyi salıverdim çarşamba geri aldım .
* Bir saattir Mustafa Ceceli es dinliyorum yine esmiyor.
Evladım sınav kağıdına baktım okunmuyor - kışın okuyun o zaman.
Arkadaşlarınla Paylaş
Tweetle WhatsApp Paylaş Pinterest Facebookta Paylaş